Hier Hotline-Zentrale, guten Tag.
Guten Tag, mein Name ist Dösel, ich habe da ein Problem mit meinem Computer.
Welches, Herr Dösel?
Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste!
Wie? Welche Taste?
Die Eniki-Taste.
Wozu brauchen Sie denn die Taste?
Das Programm verlangt die Eniki-Taste.
Was ist denn das für ein Programm?
Das weiss ich auch nicht. Ich kenne das Programm nicht, aber es verlangt, dass ich die Eniki-Taste drücke. Ich habe schon die Strg, die Alt und die Gross-Mach-Taste ausprobiert, aber es tut sich gar nichts.
Herr Dösel, was steht denn auf Ihrem Monitor?
Eine Blumenvase.
Nein, ich meine, lesen Sie mal vor, was auf Ihrem Monitor steht.
Ih Be Emm.
Nein, was auf Ihrem Schirm steht, meine ich.
Moment, der hängt in der Garderobe.
HERR D Ö S E L ! ! !
So jetzt habe ich ihn aufgespannt, aber da steht nichts drauf.
Herr Dösel, schauen Sie mal auf Ihren Bildschirm. Da ist die Glasfläche unter Ihrer Blumenvase. Und lesen Sie mal vor, was dort geschrieben steht.
Ach so, Sie meinen ... Oh, Entschuldigung ... Mensch, bin ich blöd ... Da steht: "Please, press any key to continue."
Ach so, Sie meinen die Any-Key-Taste, Ihr Computer meldet sich in Englisch.
Nein, nein, wenn der was sagt, dann piepst er nur.
Drücken Sie mal die Enter-Taste.
Sie meinen die grosse Taste mit dem Pfeil, wo früher immer der Wagen meiner Schreibmaschine zurückrummste?
Genau die!
Gut, wie kann ich dann jetzt dieses Programm wieder beenden, damit ich wieder arbeiten kann?
Sie müssen halt erst einmal rausgehen.
Gut, Moment!
Nein, Herr Dösel, bleiben Sie am Telefon, ich meinte ... Herr D Ö S E L ... Halloooo!!!
Ja da bin ich wieder, ich habe Sie im Flur kaum noch hören können.

Sie sollten auch gar nicht in den Flur gehen. Ich wollte doch nur, dass Sie das Fenster schliessen.
Warum sagen Sie das denn nicht gleich? Warten Sie ...
Herr Dösel, Herr Dös ... ich brech' zusammen!
Ja? Da bin ich wieder, soll ich die Tür auch zumachen?
Nein Herr Dösel, wirklich nicht! Eigentlich sollten Sie nur das Programmfenster schliessen, aber ich glaube, es ist das beste, wenn Sie gleich den Stecker aus der Steckdose rausziehen!!!
Wenn Sie meinen ...
Herr Dösel ... halt! ... Das war doch nur ein Scherz. Herr Dösel ... ei ei ei ... ach du lieber Gott.
Alles klar, ich habe ihn rausgezogen. Hallo? Hallooo ... sind Sie noch dran??? Komisch, jetzt ist auch noch die Leitung tot.
Also, die bei der Hotline haben aber auch keine Ahnung!

Helpdesk: Was für einen Computer haben Sie?
Kundin: Einen weißen...

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Hallo, hier spricht Claudia Hofhuber. Ich krieg' meine Diskette nicht mehr raus..
Helpdesk: Haben Sie den Auswurfknopf gedrückt?
Kundin: Ja, klar. Aber es passiert gar nichts.
Helpdesk: Das klingt nicht gut. Ich schreib's mal auf..."
Kundin: Äh, Moment kurz.... Tut mir leid, grade seh ich dass die Diskette ja noch auf meinem Schreibtisch liegt. Ich hab' sie noch gar nicht rein..... Sorry.
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Helpdesk: Klicken Sie mal bitte auf 'Mein Computer' links auf Ihrem Bildschirm.
Kunde: Links bei Ihnen oder links bei mir?

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Helpdesk: Guten Tag, wie kann ich Ihnen helfen?
Kunde: Hallo... ich kann nicht drucken.
Helpdesk: Klicken Sie bitte mal auf Start und...
Kunde: Fangen Sie jetzt bitte nicht mit diesem ganzen technischen Scheiß an. Ich bin nicht Bill Gates!

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Nachricht auf der Voicemail: Hallo hier ist Martina Jansen. Ich kann nicht drucken. Jedesmal wenn ich einen Druckbefehl losschicke, kommt eine Meldung "Drucker nicht vorhanden". Das gibt's gar nicht. Der Drucker steht direkt bei mir am Schreibtisch, ich meine, ich kann ihn doch sehen und der PC sagt, dass er nicht vorhanden ist...

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Kunde: Ich kann nicht in roter Schrift drucken...
Helpdesk: Haben Sie einen Farbdrucker?
Kunde: Aha! Danke.

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Helpdesk: Und was steht auf Ihrem Bildschirm?
Kundin: Einen kleinen Teddy, den mir mein Freund geschenkt hat

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Helpdesk: Jetzt drücken Sie F8.
Kunde: Passiert nichts...
Helpdesk: Was haben Sie jetzt genau getan?
Kunde: Ich habe achtmal die Taste "F" gedrückt und es passiert rein gar nichts...
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Kunde: Meine Tastatur funktioniert nicht mehr.
Helpdesk: Sind Sie sicher, dass sie eingesteckt ist?
Kunde: Nein, weil ich nicht hinter den Computer komme.
Helpdesk: Nehmen Sie Ihre Tastatur und gehen Sie ein paar Schritte vom Schreibtisch weg.
Kunde: Okay
Helpdesk: Konnten Sie die Tastatur mitnehmen?
Kunde: Ja
Helpdesk: Das heißt, dass die Tastatur nicht eingesteckt ist. Ist vielleicht noch eine andere Tastatur auf Ihrem Tisch?
Kunde: Ja, da liegt noch eine. Aha! Die funktioniert auch!

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Helpdesk: Ihr Passwort lautet kleines a, großes V und die Zahl 7.
Kunde: Sieben, groß oder klein

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Der Kunde kommt nicht in's Internet.
Helpdesk: Sind Sie sicher, dass Sie das richtige Passwort benutzen?
Kunde: Ja natürlich, ich habe doch beim Kollegen zugeschaut.
Helpdesk: Würden Sie mir bitte sagen, welches Passwort Sie benutzen?
Kunde: Fünf Sterne.

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Kunde: Ich hoffe Sie können mir helfen. Ein Freund hat mir einen tollen Bildschirmschoner aufgespielt, aber jedesmal wenn ich die Maus bewege ist er weg.

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Helpdesk: Microsoft, wie kann ich Ihnen helfen?
Ältere Kundin: Ich warte jetzt seit vier Stunden auf Sie. Wie lange dauert es denn noch?
Helpdesk: Äh..? Tut mir leid, aber ich verstehe nicht wie ich Ihnen helfen kann?
Ältere Kundin: Ich habe in Word etwas geschrieben und dann auf Hilfe gedrückt. Das war vor vier Stunden! Wann werden Sie mir denn endlich helfen?
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Helpdesk: Wie kann ich Ihnen helfen?
Kunde: Ich schreibe zum ersten Mal eine E-Mail.
Helpdesk: Okay, und wo kommen Sie nicht weiter?
Kunde: Bei der Adresse von meinem Freund. Ich finde zwar das "a", aber ich weíß nicht wie ich diesen Kringel da rum malen soll.

den mit den ***** im passwort find ich herzig.

hier: http://www.daujones.com habe ich schon sehr viel gelacht....

*t r ä n e n l a c h*

*rofl* Spitze!!